南方的天气潮湿而湿润的，暴雨过后没有多少轻松的风，空气中一直有一种沉闷，让人有窒息的粘滞。我想如同这个城市白日的拥挤和夜晚的繁忙，大多时分都让你觉出身在何处。

深夜的时候，走在广州安静街巷的时候，会有一些凉意。那时有一些短暂的惬意。很少去往偏南的城市，对于路过的城市，多少只是用一种观望的姿势，试图去了解一些城市的意义，却发现往往片面曲解，城市给你的初见往往会和那些久居过后的人不再一样。因为只是流连，所以不曾对任何一个城市留下太多过于深刻的记忆，也就没有过于留念哪一个城市。也许某种时刻，会因为人，但不会是城市。

逐渐在长长的陌生旅途中，思维短路，无法分辨一种短暂的意念。站在摇晃的车厢尾抽烟时，总会有一种反胃晕眩的错觉。当人无法去分辨自己内心所需所求的时候，习惯用遗忘和放弃。我想我的那些曾经飞扬的意识形态，正在自己逐日的自我放弃中蔓延，对生活还有不离不弃，但是对那些曾经向往的繁华幸福却若即若离。有时突然觉得自己工作生活的目的，那么得混沌，找不到一些值得庆幸的导索和需要去坚持的理由。

常常开始怀疑这些时日走过，自己那些弱不禁风的坚持，和那些内心莫可名状的所谓坚定。

凌晨完成手上的工作，站在酒店28楼的窗口，看那个城市依旧还有的灯火。看城市的感觉如同那种时刻的心情，深夜的观望是一种过于残酷，而清晨看城市蜿蜒而过的河，是一种平静。光和暗应该是一种明朗和晦暗的对望，如同一直以为内心只有两种状态，绝望和平静，除此之外的状态很少体会，即使会在那些觥筹交错、谈笑灰飞之中偶尔的洒脱，明白依旧脱不了窠臼。

隔着岛岸，看那有鳞次繁华、有拥挤破败的澳门。以为很遥远，原来依旧只是一种初见城市的印记，和那些内陆城市一样，有些东西与你有关，有些事务于你一直都无所关联。有关的存在和你擦肩之后只是各自的存在，而无关的那些，也许某种时刻会相交，但一直都在你的观望中，那么远而又这么近。

在北方的海边，看到生长的青苔。这是一段人工延伸到深海的堤，因不是海潮来去的方向，在大块的岩石上生长的密密的青苔，不知道和以前看到的青苔是不是一种，只是觉得那种大片大片肆虐的绿，过于湿润，过于炫目。只是生存在大海边，显得有些突兀。

江南多雨而湿润的，青苔是在这种温润闲适中最容易生产的寂静物体。所以，在那些寂寥而悠长的南方小巷深处，淡然存在。无声无息，早或迟，淡或郁。

那些小巷深处有着如青苔的人，安静生活，不喧闹。只是让自己的生命如墙角花般绽放，然后自然凋零。不愿去体会世间的奢华，如同长满青苔的小巷。他会看着那一片触及凉意的湿润，将心事寂静成一片雅致。然后对等待的人说，等到墙上长满了青苔吧。这是如此淡定而又如此沧桑的话。那听着的人觉得很伤感，等待是如此的漫长，在青苔滋长的时光里，似乎是一种轮回和忧伤。

青苔是被时光遗弃的。对自己，不离不弃，对时光，态度漠然。

有朋友想选择不同的道路，放弃生活。无从安慰的事情，总觉得了解殊途同归。谁了做如此的决定，只是你先我迟，只是谁比谁先明白了。最后他还是重新回了头，多少是一种庆幸。如果一个决定是仓促而为，最终说服不了自己，而如果一个事情是自己花了多少光年去权衡的结果，那谁也不能说服你。这是固执的人存在的根本。

我放弃了很多长年不变的决定，等待一些善变的过程，不想最后谁也说服不了谁。

每次因为工作出行的时候，最辛苦的就是辗转各种交通工具。公司限制了坐飞机的经费，所以基本上都是通过火车和汽车去外地。从烟台回南京的时候，唯一一趟直接的火车是那种不带空调的普通绿色列车，这种十年前维持着整个中国大动脉的交通工具，如今本以为只是用做临时调度，没有想到还在用坐于长途客运。

火车在山东境内绕道盘旋，穿越一片一片的苹果园。整个车厢中一半是刚刚初中毕业南下去旅行的学生，另一半是一群老人。来来回回，狭窄的空间拥挤而热闹。因为是普通列车，闷热噪杂中所有车窗被打开，伴随的是窗外滚滚车轮摩擦铁轨的声响，然后就是相向而过的列车，带着无法分辨、异常刺耳的声音呼啸而过。

每次在背包中放的小说因为过于仓促而遗忘，而笔记本的电已经用完。坐在拥挤的过道中，我只有看窗外变换的陌生画面。常常侧身给那些打开水、上厕所的老人和小孩让出空间。车厢里空气有些凝滞，身上的汗迎着那些窗外直面的风和尘，粘滞在皮肤上，让人非常疲惫困顿。

那些第一次出门的学生，一个一个都很兴奋，似乎整个车厢都是他们一个新天地，他们只是将以前的熟悉方式换在一个陌生场景中继续上演，即使车厢显得昏暗而炎热，但他们非常惬意。而那些老人，在这样的飞扬热闹中却显得非常的从容，相互在过道中谦让，不紧不慢地说话交谈，仿佛那些喧闹对于他们来说，只是经历岁月喧嚣之后的习以为常的东西。置身的环境是一种昨天和明天的画面，生活沿着它固定的轨道一直呈现的欣欣向荣。

列车到达南京的时候是凌晨三点，发现南方的清晨有湿润的凉意，站在玄武湖边看车站广场四散的候车人，在深夜里面以各种姿势睡去或者静静盘坐，不辞辛劳得，都在等待下一站的启程。

社会以一种千姿百态的方式呈现在我面前，那一刻有种过千山过万水后突然的明白。生活只是生活，没有谁会比谁轻松，没有谁会比谁痛苦。

连日的阴雨终于在下午停去，看到了久违的太阳。住的酒店离海边很近，在傍晚的时候去了海边。挽起裤腿走在有些凉的水中，随着起伏的浪潮，看落日照映在水面的波光。那是一种耀眼的颜色，伴随着耳边的涛声。风不大，时间长了依旧有微微的凉意。

站在海边的时候，突然想起了很多年前听到的那首听海，那时候，总会想起海究竟是什么颜色，而海哭的声音是不是就是那种缄默。后来多次走在海边的时候，才明白那一片无垠的空旷是人的内心，是我们幻化成了一种种的海市蜃楼，在内心中恒久不退。有时候看海的时候心里其实是难受的。

夕阳下的海边，有三三两两的情侣手牵手，拉长的身影仿佛就是一种天长地久。而面对大海静默站立的个体，永远都会显得过于孤寂。

每次站在海边远眺那些遥远的海岸，隐约在地平线的那边，如同小时候看见那些阡陌间延伸至远方的铁轨。那时候总会想，某一天我会沿着那些平行线去到远方，想像中一种陌生而充满幻想的地方。而如今看着那些陌生的远方，不再有儿时童真的梦幻，不愿去想像那些陌生而遥远的前方究竟是什么。彼岸的幻影，是存在，却不愿再去探究。

遥望，就是一种姿势了。
 

雨还是在不停的下着，南方的城市从年初的冰雪到现在的雷雨，如同人的一生需要面对那么多的苦难。不管是怨天尤人，还是济世不周，生活远会长于个人的存在长久下去。我们一个一个存在的生命会自我坚定的前行，何况着承载着万事万物的世间。

偶尔上线的时候，会遇到一些陌生的人问我同一个问题。生活会不会因为期盼而更加孤独。我想也许，如同某个时刻我们过于期望一种美好，最后看见那些幻化升空的美丽气泡爆破的时候，越发难受。其实只是看那些等待过程中的心态，是否安宁，是否能够淡然。

不可否认，某一些深夜还是会有孤独来袭。只是那么些日子来，学会调整自我的内心，学会去抗衡内心那些曾经挣扎的虚无。当那些孤独来袭的感觉越来越少的时候，不知道是不是自己那些曾经期盼越来越少的预兆。总听人说起那些弱不禁风的情感，而我却长久以来不再与人谈论感情这个词眼。最初去回避的原始意图，现在已经想不起来了。总觉得自己已经给不了自己，也给不了别人一种坚定的承诺。

最初的镜头，某一刻总会在自己的脑海中。之后总会有一些当初的印记，遇见的那些人，发生的那些故事，看似已经随着时间的长久慢慢平静，但是我深知自己内心那些不曾平静的东西，已经在自己释然中成为了另一个方向的绝望。不曾去思考这个渐变的过程是怎么形成的。有时候会对自己说，还好，曾经我也曾那么全心那么深地去爱过别人，这样也许就足够了。

今天醒来的时候，外面的雨淅淅沥沥，空气较前段时间有了分外的凉爽。起床看到一些陌生的短信，然后站在阳台上呼吸潮湿的空气。湿润的气体中带有细微水珠粘在裸露的皮肤上，丝丝凉意。接到电信的提醒电话说已经两个月没有交网费，看到门口的留言上说还有水电费没有交。那种时候，是一种最真的生活状态，是一种为生存继续挣扎的理由。所以，给自己生活中很多很多无关情感和无关内心的理由，拼命生存。

工作计划要去一个海边的城市，印象中是个漂亮的海滨城市。也许这样的时节，还不能下海。但是能傍晚站在海边，迎面海风的感觉也是一种享受。喜欢站在傍晚的海边，那个时候，海开始退却白日的喧闹，留下的是安静暗淡的空荡荡，以及那些流动物体的声音，比如风，比如潮水，比如时间。静静得看潮起潮落，流沙来返的痕迹，和那些看似平静而暗潮涌动的深水。那是一种让内心清澈的感觉。

如果我的心也是一片大海，那还有什么样的波浪容不下，还有什么样的平淡不能面对呢。

最近，下了很大的雨。有一天晚上出现了很久没有见过的暴雨雷电天气，那样的闪电是所料不及的，感觉整个空间都在震动。闪电将夜一次一次呈现得通亮，夹杂着雨点狠狠敲击玻璃的猛烈，对面房物的窗仿似没有牵挂的随风撞击，听到有玻璃和物体被风吹坠落的声响。那样的气势是让人窒息的。也就在那个闪电下来的时候，来不及关闭的电脑被雷闪灭了。

看新闻，知道南方很多省市遭受了多年不遇的暴雨灾害。喜欢深夜的雨，有时候看雨坠落的姿势，一种拼了命的阑珊。在夜深沉的时候，那是一种不计后果的张狂，意兴阑珊过后的片刻清凉。

最近一个月都在不同的城市流转，因为工作的原因应酬一场接一场，当停下来的时候无法细数喝下了多少各种不同的酒水，与此同时抽掉了多少香烟。火炬接力来这个城市的时候，我在外地，听同事给我细数那些拥挤和火爆的画面。这段时间有太多太多的事情，自身的和外在的，没有一样不是轰轰烈烈的姿势。我想在这个时常有些闷热的天气里面，多少是一些起伏。

昨天是端午节，一个吃粽子插艾叶的日子，一个多年前总会有两个粽子放在面前的日子。

去一个即将离开这个城市的朋友家，这是彼此认识很久以来第一次去他的家。在城市边缘一个古旧的深巷里面，房子后面是间或呼啸而过的火车，巷子两边那些平常人家的平常状态。一直以来对这个城市有年份的东西都很感兴趣，因为那些见证了历史变迁的存在，总让我带着虔诚去抚摸，感受那些岁月风吹雨打后留下的峥嵘。离开的时候，我看到巷子墙上布满的爬山虎，清脆而繁荣。朋友说，今年是这些植物生长的最茂盛的一年。而这一片深巷以及那些纠错的老房子，不久之后就会被全部拆迁掉，去成就一个城市现代化繁荣昌盛的明天。

最近依旧会做各种奇诡的梦，总觉得内心有一些东西一直都没有得到释放，而这些无根的漂浮，总选择在梦中以一种千奇百怪的姿态呈现。有些东西因为自己选择了不与人说，所以也就习惯了这种看似深坠实则飘忽的状态，一直一直。

很长时间没有去球场，只能晚上去跑步，寻找多年前在深夜空荡马路上奔跑的感觉。那种晚上空洞的周遭，不会被人注视的感觉，其实是一种自我。

5月12日，这场地震来得时候，我正在去往长春得路上，那时候一点都没有意识到这个世界发生了这么大的一场灾难。接到家人和朋友的电话，问我身在何处，那时候也没有感觉出它的严重后果。

我之前说过我要去成都，而且按照计划，5月12日的时候我是在成都、或者是都江堰。因为偶然的意外，推迟了去成都的计划，改变了行程，与一场灾难就这样擦肩而过。

在长春，看着电视里面铺天盖地的报道。看到整个地球的脆弱、人生的无常，看到一群人给予的感动。一场灾难的来临，让很多人突然明白了很多东西，每个人心中也许有自己不同别人的感悟。在国外的朋友说，这一场事件之后，让全世界的人感受到一个民族给予这个世界的震撼，而08年这一连串的事件，让整个世界认识了一个国家带给你的力量。仅从这一点上，不得不让人感动。而电话画面中那些一个又一个让人落泪的画面，告诉你，那些平时被我们自我诋毁的人性，其实只是低沉，并没有遗失。

这几天，听到最多就是身边的人说，太惨了，内心太难受了。早上看到之前早已经定好的结婚队伍，全都把婚车上红的东西全部取消掉了。当整个网页都暗淡下来，当整个电视画面都安静下来，当整个城市的灯红酒绿都静止下来。当一个事件得到一个民族那么大的共鸣，是一种内心的震撼。

灾区在传递一个信念，那就是活着。好好地活下去。

突然想起之前的一些话

亲爱的，你必须温暖地活着，虽然故事太短暂结局太荒凉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亲爱的，你必须温暖地活着，纵是时间太残酷现实太凛冽　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亲爱的，你必须温暖地活着，就算身体太残破生命太短暂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亲爱的，你必须温暖地活着，爱你自己，然后爱别人

昨天晚上下了一场很大的雨，今晨雨停了后，只是多了些风，气温依旧炎热。季节不再是循序渐进，还没有来得及脱去外套，就已经穿上了短袖。天气让生活产生了一种莫名其妙的断层。

在家里呆了三天，不出门不说话。那种彻底隔绝的感觉，挺惬意，至少世界如同在我的心中可以为所欲为，不用费力去解释或者说服什么。短暂的隔离，可以进入终年雨水绵延，不见阳光渗入，幽暗潮湿的内心。

这是一种写作的姿态，仿佛是一种被沉痛力量压抑住自由的孤立。坚持写一些文字，其实有时候是一种骄傲的孤立。所以很多人都不愿意写字，他们放弃一种深入自己内心的可能性，也许他们觉得生活本身就是最好的解决方式，不用对此有任何疑问。而写字，却始终是带着疑问，并与之抗衡。

写完后，内心的重重的障碍会被一层层地刮除，思虑也许寂然而清澈。

去了附近的一个大学校园，想回头去拍一些学校感觉的照片。最终发现当年大学的感觉，一点一丝全寻找不起来。阳光很刺眼，我带大大的墨镜抬头看那纠错的图书馆和校舍，看那些崭新的塑胶跑道，看成群结队走来走去的学生。画面是陌生的，不是那些可以让我回忆一些东西的旧事旧物。也许是离开后，我飞跑着远离了它，飞快地甩脱那些身上的气息。

朋友说我走在校园里，一点都不再想一个学生，因为我身上的社会气息太浓。我想也许，有些人身上有一种捉摸不定的脆弱而坚定的流浪气质，他原本就不属于纯真安静的校园。那是一种带着寻找曾经的陌生眼神，神情孤傲，一脸漠然，置若罔闻。

短暂休息后，去长春，然后再去成都。我想生活可不可能一直这样一站一站地往下走。在不同城市的来回穿行中，觉得如同从此地到彼岸的蚂蚁，穷尽一生，不抵它的此起彼伏。

每个人在自己特定制造的意愿进入的幻觉中生活。貌似坚定的表象下面，能够真正知道和支持我们生活的意志到底是什么。

我们习惯在人生中设置一个舞台背景，不动声色，不转不换。各自站在舞台的中央，对着一束洁白的光柱全神贯注，孜孜不倦地说话。说给自己听，说给另一个人听。说着说着得时候，发现自己内心很疲惫，因为一直在说一些放弃，清醒地放弃，清醒地衰老。

那一时刻只觉得无言以对，那就继续走吧。

今在此沿海岸线征友，你锋芒而来，我将粉身而去。

陈俊志2007影像诗作品《沿海岸线征友》，纪实和虚构之间的游离。那些水中不知道颜色的金鱼，用光的蒙太奇，顶礼膜拜每一个焚烧的光影。

无人能辩的青春，那些阳光健美，青春无敌的年代。用一种既展示又骄傲的神情，走入、离开迷离的阳光、空气和水。“我们躺在床上，穿泳裤，带着蛙镜，睡着了。明天，不知道会在哪一个港口，醒来。”

青春，内心需求的释放。年轻人，裸着上身，像一个流着岩浆的火山口，正覆灭这个城市。

我们遗失了什么，却又不知道要寻找什么。不曾害怕和畏惧的年轻，伴随着俊美张扬，随那些迷离的音乐和光影起飞，脆弱而悲伤。我想我们是很难过的，生命有一种沉重的存在负载。

劫难之后，所有的人都齐聚到海边来看海。有人想着鱼，有人是鱼的本身。

“我二十四岁，趋近于杨唤诗里白色小马的年龄。未曾有过旷野一般的顺风时刻，没有阳光的字迹，潮湿而又多霉菌。缺乏修改的血型，属于历书上未被拆封的星座，无信仰，眼睛有神。

镜子里是最陡峭的胸膛，标示着，无数重点的梦。脚毛过长在西北雨的台北街头，潦草的脸廓在失去侯鸟的黄昏。充满神谕地向往水流，以及溜冰场的雪祭。

曾经在一首诗中遗失了性别，初吻献给一颗没有方位的星星。实岁二，虚岁一百二十。寂寞的年轮运转不休。多年来，原是走错了星球

今在此沿海岸线征友，你锋芒而来，我将粉身而去。”

长时间的各个城市辗转，让人的精神有点疲惫。天气开始炎热，前一次回到这个城市的时候，天正在下着小雨雨，而准备外出的时候，台风的原因，雨很大。再次归来的时候，阳光很大，俨然经历了不同的季节。这次是真的炎热。

从温岭回来的路上，身体的原因，一连几餐都吃不下东西的时候，身体难受却从不害怕会有什么问题。想想这样的生活难免会让人有些沮丧，辛苦折腾却找不到究竟是为什么的目的。生活有时候会陷入一种自我无法分辨的混沌。以前总认为生活是一种精心策划的盛宴，而在一场一场的赴宴中发现的只是一场场的空事。

最近常常做各种奇怪的梦。梦见穿一身红衣死去的女子，眼睛不肯闭去；梦见突变化成巨蟒的男子，即使头断依然张开口超我过来；梦见自己是一个MB，坐在喧闹而破旧的阶梯上，那些曾经熟悉的面孔在我面前走过；梦见自己在海南的阳光下被火化成灰烬。突然会深夜醒来后，看见四周的墙壁好像会瞬间倒塌，然后自己坠入无尽深渊。

梦醒来的时候，会偶尔想起梦，好像在梦中的自己一点都不会去害怕，好似远远地看另一个自己。只是常常忘记问，哪一个会是自己。

开始把时间安放成一个一个节点，希望留一段给自己，能够最后成就一段无与伦比的旅程。